[23 Sep 2001|03:41am] [ mood | frustrated ] Was ist das nur für ein Tag? Ich habe vorhin eine Mail bekommen, in der ich als Großmaul tituliert wurde. Ich würde anderen vorschreiben, was sie zu sagen hätten (ich habe angeregt, über die eigenen Äußerungen mal nachzudenken vorher) und mir wurde das Argument Meinungsfreiheit an den Kopf geworfen. Grossmaul wohl deshalb, weil ich mich zum dritten mal erdreistet habe, einen Comment zu schreiben - heute was über Viren erklärt habe. Mein Kommentar wurde gelöscht. Soviel zu Thema Meinungsfreiheit, Fahigkeit zur Kritik. So ein Mensch DARF in meinen Augen nicht mit Meinungsfreiheit argumentieren. Bin ich geschockt, wütend oder traurig? Dann habe ich mich mit Doreen gezofft. Ich war der Auslöser, ich habe einen Fehler gemacht. Und ihn bereut. Aber trotzdem gings aggressiv voran, ich konnte sagen, was ich wollte. Irgendwann hab ich geweint, es ist verdammt lange her, dass mich etwas so mitgenommen hat. Heute abend liegen meine Nerven jedenfalls blank. Ich bin froh, dass wir das wieder geschafft haben zu klären und ich nicht mit einem solchen Gefühl ins Bett gehen könnte. Und ich weiss doch, dass Doreen immer zu mir hält. Ihr fällt die Trennung schwer, es wäre auch ein Wunder, wenn nicht. Aber ich lasse mir meine Welt nicht zerstören von diesen Auseinandersetzungen, die - gäbe es nicht den Computer - nicht existent wären. Aber ich frage mich, was in letzter Zeit los ist. Selten war es so schlimm wie in den letzten 4 Tagen. Vielleicht bin ich auch deshalb heute so empfindlich. Weil das an mir nagt. Eben mit Dennis gesprochen... ich glaube, ich habe ihm die Laune kräftig versaut. Tut mir leid. Dennis ist jemand, dem ich fast alles erzähle... und Dennis ist eine der wenigen Personen, auf deren Meinung ich alles gebe und dessen Meinung mich komplett runtereißen oder hochschießen kann. Wahrscheinlich liebe dich Dennis. Auf eine Art und Weise, wie man vielleicht einen Bruder liebt. Oder einen Vater. Manchmal komme ich mir vor, als würde ich ihn ausnutzen, weil er vielleicht nicht das gleiche von mir verlangt wie ich von ihm. Und oft genug gibt es Situationen, in denen er mir etwas sagt, auf dass ich ihm ganz sicher anworten möchte und mir fehlen die Worte... Ich wüsste nicht, was ich ihm schreiben sollte, dann lasse ich ihn allein. Und ich überlege - umsonst. Und weiss, dass es ihm schlecht geht, während es um micht nur allzu oft besser bestellt ist. Und dann möchte man seine Laune teilen und findet den Weg nicht. Das ist so deprimierend. Die Probe war gut. Und das Telefonat mit Doreen... die mir eben, bevor sie ging gesagt hat, ich könnte sie jederzeit anrufen, wenn mir danach wäre. Ich bin aber nur müde von allem und werde mich erst einmal ins Bett legen, vielleicht lesen, eher nichts tun und Licht ausmachen. Meine Kopfschmerzen genießen. Wenn ich jetzt rede, wird das wohl schlimmer... ich bin auch zu müde zum Reden. Aber ich weiss, dass ich jemanden zum Reden hätte. Wisst ihr, wie beruhigend das ist? Mixtape

[23 Sep 2001|03:50am] Gerade im Spiegel gesehen: Feurrote Augen und ich zittere wie Espenlaub. Ich muss hier raus! Mixtape

[23 Sep 2001|05:04pm] [ mood | blah ] [ music | Jonas - Grubby ] Gerade Baustellenfahrzeug gefahren... War bei Andi und als ich zurückkam, war unser Hof von mit Baustellenfahrzeugen zugeparkt und weit und breit niemand zu sehen von denen.... Wollte halt wieder nach Hause... Wenigstens steckte der Schlüssel. Oh mann. Andi wohnt schön, aber doch recht weit von hier. Hatte ja gedacht, ich könnte ihn mal öfters mit dem Fahrrad besuchen... dann bin ich aber wohl ein halbe Stunde unterewegs und es geht auf dem Hinweg immer berghoch. ;) Dann nehme ich wahrscheinlich eher den Bus, wie ich mich kenne. Andi drückte mir eben noch einen ganzen Stapel CDs in die Hand, die sich über die Jahre bei ihm angesammelt hatten... aber nichts wirklich Erwähnenswertes dabei. ;) Mixtape

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